你可知道吗？？？

如果愛我

麻煩你辛苦一下可以嗎？

不要每次都要我聯繫你,不要每次都要我找話題跟你聊

可不可以不要每次都讓我先聯繫你

可不可以在我每次信息你時

不要不回答我

可不可以不要不接我電話

可不可以不要用那麼簡單的幾個字來應付我

可不可以不要對我那麼冷默！

不是口口聲聲說愛我嗎？

不是每次都說想我嗎？

你可知道

在你每次不理我的時候，我心裡有多麼的難過嗎？

你可知道

其實我也怕打擾你，但我真的忍不住想你，才會聯繫你的，

當你回訊息給我時，你知道我有多麼興奮嗎？

你可知道

我每次傳訊給你時，你不回訊息的時候，我有多麼期待嗎？

你可知道

你每次敷衍我時，我有多麼失落嗎？

你可知道

你每次不接我電話時，我有多麼擔心嗎？

你可知道

你每次對我那麼冷默時，我的心在滴血嗎？

你可知道

有太多你該知道的事你不知道嗎？

你可知道

我用我的生命去愛你嗎？

你可知道…我知道

也許你什麼都不知道

我知道

也許你沒有想那麼多

我知道

也許你根本不想去理會那麼微不足道的事情！

但是，你可知道，你這麼做

讓我感覺到你不在乎我

讓我感覺到你不關心我

讓我感覺到你，沒有那麼愛我！

如果

如果你真的愛我，那就麻煩你辛苦一下！

把這些你感覺微不足道的事情做好些可以嗎？

因為，對於我來說

它真的很重要！

他是我的男人...所以、请你远离...碰坏了、你赔不起...

他是我的男人...

所以，请你远离...

碰坏了，你赔不起...

—————————————————————————————————

请你们不要有事没事给他发信息或打电话...

虽然我不在他身边，但也不需要你们来哄他开心...

即使你们有满肚子的文艺细胞...

但是请你们不要发挥给我的男人看...

我会让他开心...

不用你们瞎起劲...

我知道我的男人唱歌很好听...

但这不是你们约他去KTV的借口...

这么喜欢听人唱歌我可以送你们几张CD...

但是请你们别烦我的男人...

我知道我的男人很善良...

但这不代表你们有机会来使他受骗上当并拆散我们...

我们的回忆不是你们能够磨灭的...

所以请你们别做小动作...

我知道我有很多缺点...

但你们不用在我男人面前重复...

因为我的男人比你们更了解我...

即使你们比我好上千万倍...

我的男人还是我的男人...

所以不必白费心机...

我的男人是我的未婚夫...

我们是要结婚的...

所以请你们不要骚扰他...

我知道他很好...

但是你们已经没有机会了...

即使我的男人哭泣了...

也不用你们送上纸巾为他擦去眼泪...

因为他伤心的时候.

希望得到的是我的安慰...

而你们的举动只是多余...

我也会和我的男人闹别扭...

但这绝不是你们乘虚而入的机会...

因为我和我的男人有一辈子的约定...

而这些小吵小闹终会过去...

请不要对我的男人叙述你有多爱他...

因为你对他的爱永远不会比我深...

你看到的只是他的优点...

而我爱的是他的全部...

我不希望我的男人有莫名其妙的姐姐妹妹之类的“亲戚”...

他有我就够了...

所以请不要借着“亲戚”的名义意图接近我的男人...

不管你是怎样的人...

别碰我的男人...

因为他是我的男人，我的未婚夫......

最后他会是我的丈夫，我的老伴儿...

所请别打搅我们...

我这辈子...

和我的男人...

分不开...

所以...

我的男人，你别碰。

你 可 不 可 以 . . .

可不可以

不要每次都让我先联系你?

可不可以

在我每次响你时

不要不回答我

可不可以

不要不接我电话

可不可以

不要用那么简单的几个字

来应付我

可不可以

不要对我那么冷默

不是口口声声说爱我吗?

不是每次都说想我吗?

你可知道

在你每次不理我的时候

我心里有多么的难过

你可知道

其实我也怕打扰你

但我真的忍不住想你

才联系你的

当你给我回信息时

你知道我有多么兴奋

你可知道

我每次响你

你不回消息的时候

我是抱着多大的期待

你可知道

你每次敷衍我

我有多么失落

你可知道

你每次不接我电话

我有多么担心

你可知道

你每次对我冷默时

我的心在滴血

你可知道

有太多你该知道的事

你不知道

你可知道

我用我的生命去爱你

你可知道…

我知道

也许你什么都不知道

我知道

也许你没有想那么多

我知道

也许你根本没去理会

那么微不足到的事情

我认输了、输的心碎！

1：

你单身，我等你。

你说不想恋爱，我等你。

你突然有了新的开始，我等你。

你结束了你的爱需要疗伤，我陪你，我等你。

我以为终有一天你会发现你身边的我，终有一天会回头。

却从未想过，最终等来的却还是，一句，对不起，你很好，可是....

我真想说一句:......对不起！

2：

我承认。

我不介意迁就你。

我可以一直抬头仰望你。

只是，你真的，从来都不看我吗？

我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？

我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?

3:

有时候会想。

我究竟喜欢你什么。

我究竟在等你什么？

也许得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

4：

是不是真的要到，等我忘记了你。

是不是真的要到，等我放弃了你。

是不是真的要到，等我离开了你。

你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。

5：

你不知道某些时刻，我有多么难过。

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假装不知道。

你是那么自私。我是那么傻逼。

6：

一次次反复。

哭累了，沉默了。

想放弃了，冷淡了。

可是时间一过，却又还是想念了。

放不下，忘不掉，戒不了，走不开。

7：

身边的人都会心疼。

周围的人都会劝解。

大概也就只要你了吧。

仍旧那么无动于衷。

大概也就只有我了吧。

仍旧那么情有独钟。

该说什么好呢？

一个愿打一个愿挨吗？

8：

一直在等一个人

一直在等一个回头

一直在等一份笑容

终于等到，我自己都没了笑容

也够了吧，我真的累了。

可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。

9：

我并不奢求在你那里找到幸福

也不敢想你会有什么付出

只是想，既然做了决定我就义无反顾

可笑的是，你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。

10：

你突然问我，什么时候会抽烟了。

我笑笑，人都是会变的呀。

想你的时候，被你伤害的时候

心疼的时候，无奈的时候

烟，似乎也就自然而然了吧。

你又能真正关心我，顾及我多少呢？

11：

告诉自己

让自己离开你

告诉自己

这是最后一次哭泣

很多事情，都是有界限的

很多时候，再坚强的人都是会累的。

我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。

而现在，我最终还是找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏了。

12：

很偶尔的

你会找我，联系我。

你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。

只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。

笑得没心没肺，也不会再流那，廉价的眼泪了。

然后听你轻轻地说，你变了。

我不知道，是该笑还是该哭。

也没有意义了，不是吗。

13：

只是很突然的

看到一个相似的身影

听到一个相似的声音

总会身不由己，总会陷入回忆

不过，慢慢的，我也学着放下了

不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了。

我折腾不动了。

14：

只是突然地

听见那些歌

突然想起你。

你会在哪里？

过得快乐或委屈？

每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。

只是，我知道，我们已经不是我们，以前要的也不是现在这种以后。

15：

那么，许久之间，再次见面。

面对这样的拥抱，我大概是不会有怎样的情动了。

即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。

我曾经所有的炽烈，也最终，还是被你耗尽了。

怪你吗？不怪你，谁都不怪，谁也怪不了。

只因为你

我们来做个约定：就算累了 也不分手 ♥

如果我总缠着你，

请不要说我不乖..

请不要对我生气..

因为我真的很珍惜和你的每分每秒，

哪怕明明相隔两地，哪怕只是在电话中相聚..

因为在乎每一次小小意义上的分离..

如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了，

你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你..

你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖..

也许有一天我们都会埋怨..

也许有一天我们都会犯错..

也许有一天我们都会忽视今天的诺言..

也许有一天我们也会吵架..

我们来做个约定好吗？

约好即使吵架也不可以 不接听彼此的电话，

约好即使吵架也不可以 不好好照顾自己，

约好即使吵架也不可以 轻易说分手，

约好即使吵架也不可以 伤害自己，

约好即使吵架也不可以 错过了..

约好，吵架的时候记得 告诉自己：

错误 是 短暂的..

错过 却是 永远遗憾的..

爱情，有时候很脆弱，脆弱到容不下一点点沙。

爱情，有时候很顽强，顽强到什么也分不开相爱的人。

如果有一天，我们不再任性的不理会一切..

如果有一天，我们不再要求时时都粘在一起..

如果有一天，我们不再傻傻的看着对方微笑..

如果有一天，我们不 再不理会柴米油盐..

如果有一天，我们不再是任性的两个小孩..

如果有一天，我们习惯了彼此埋怨..

请不要说分手..

因为这一 天更应该说：

“我们在一起.. 结婚，

让我照顾你一辈子..”

我习惯了假装坚强、习惯了一个人面对所有....­

其实.，我很累了.­

其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....­

我不知道自己到底想怎样­

有时候­

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.­

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装­

我可以让自己很快乐很快乐­

可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑­

不习惯把事跟很多人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我­

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘­

我以为遗忘可以让自己快乐起来...­

可我感觉到的却是更多的寂寞­

黑夜来袭，周围的空气很躁.....­

一个人爬在窗前，对着窗外的人群发呆.....­

也不知道自己在想什么..­想很多很多，想到头痛，想到心痛。

怀念过去？仅此而已..­？

其实我很累了，真的想放下所有...­

何时发现我不 在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...­

挂了FB却不上线­

挂了FB却不聊天­

只是反复着打开空间，关闭空间..­

何时­

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳­

何时­

我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....­

我喜欢在很静很静的黑夜，又害怕静静的黑夜。关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...­

我也会偶而想和朋友聚聚..­

或开心­

或失望.­

我也会偶尔找寻发泄的方法­

或有效­

或更伤­

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的.....却不知道该打给谁.......

当自己无助的时候，会想到，该怎么办 到底怎么办，去和朋友说？

又能和谁说。

亲爱的自己、醒醒吧。学会去承受。学会去面对现实吧。

告诉自己要成为一个现实的人，一定要变得现实。