因为你不喜欢我 所以你不明白 我经常去看你主页的意义 只想了解你的最新情况 因为你不喜欢我 所以你不明白 我为什么经常给你发短信 不是此刻想起你 而是我一直想着你 只是此刻想你想的最辛苦 因为你不喜欢我 所以你不明白 我为什么会知道你那么多的事情 因为你的一切 哪怕是早餐吃了什么 对于我来说也是有意义的 因为你不喜欢我 所以你不明白 你和谁在一起 干了什么 对我来说都是一种纠结 我会乱揣测、乱生气 即使我们什么关系也没有 因为你不喜欢我 所以你不明白 你的一句不在乎 我为什么会那么在乎 因为你不喜欢我 所以你不知道我打出那一句 “你忙吧…我不打扰”时 内心的纠结 因为不喜欢我 所以你不知道我的手机里面 存的都是你的信息 不开心时看着看着 不自觉的傻笑 因为感觉你就在身边 因为你不喜欢我 所以你不知道 你对我的忽冷忽热 总是让我不自觉被你掌控 一般甜蜜 一半忧伤 因为你不喜欢我 所以你不明白 我为什么会经常生你气 喜欢上一个人 也赋予了他伤害我的权力 因为你不喜欢我 所以你不知道 在我失去你信息的日子里 我是多么的沮丧 我怕就此失去你 因为你不喜欢我 所以你寂寞的时候 不会想起我 而我却在时时刻刻的掛着你 因为你不喜欢我 所以你不知道 你在我心裡多么的重要 而我知道 我在你心裡却是十分的渺小 因为你不喜欢我 所以你不知道 我的头像只为你一个人而闪亮 只为你一个人“在线” 即使有时你是隐身或是离开 也许是等别人的头像亮起来 我也觉得值得 因为你不喜欢我 所以你不会关注我的主页博客有什么变化 但是你只要偶然打开看一眼 所有的所有跟你全有关系 我会为了你看到 而感到既兴奋又紧张 因为你不喜欢我 所以你不明白 我的签名、状态 只为你一个人改变 我的心情 永远只是写给你一个人看 因为你不喜欢我 所以你不知道 在你坚持喜欢着某人的时候 我也在坚持在我的坚持 一直在这等着你 因为你不喜欢我 所以你不知道 我等待着你的关心 却等到我关上了心 因为你不喜欢我 所以你不明白 你的一举一动对于我来说 都是指挥棒 指挥着我的心情和生活 你没有关注过我 没有在乎过我 甚至不知道我一直在默默奉献着 因为你一直都不懂…… 我爱你
2011年8月16日星期二
因为你不喜欢我
2011年8月13日星期六
你不知道... 你离开后， 我转身， 痛哭了
习惯展现出我坚强的一面... 尽管有时候我知道不太可能... 但是除了坚强的微笑， 我还能给自己什么？ 被你夺走了一切的我， 在你眼里我对你来说还算什么？ 感觉身价被糟蹋的我， 心中充满委屈的我， 却没有资格去责怪你什么... 当初决定死心塌地爱你的那个人，是谁？ 当初决定放下一切只在乎你的人，是谁？ 当初决定为了你而宁愿吃苦的人，又是谁？ 即使后来你走了... 我怎么连恨你的力气都没有... 爱到了极点， 我失去了自己... 不断的叫自己坚强下去... 因为我曾经听说过， 眼泪是留给疼爱自己的人... 而微笑是留给伤害自己的人... 所以你不知道... 你离开后， 我转身， 痛哭了...
2011年8月10日星期三
可不可以 在你眼里只有一个我而已
我不喜欢你跟别人聊天不理我，我害怕你离开； 我不喜欢当你看见我给你发的FB消息时，你不回我，因为我害怕你讨厌我， 我不喜欢你跟我讲不真实的话，让我感觉到虚假； 我不喜欢你一声不讲就下了线，我害怕你的离开是永远的； 我不喜欢你听着情歌想着别人，我害怕你是因为寂寞才找我的； 我不希望你的MSN除了我还为别人而亮； 我不希望你跟我在一起的时候还想着别人； 我不希望你再问我曾经的伤，我害怕想起； 我不希望你跟我失去联系，哪怕一分钟； 我不希望你是因为寂寞才跟我在一起的； 我喜欢跟你在一起，跟你在一起的时候我感到会很开心； 我喜欢你在网络上坏笑的样子，让我觉得你真的很可爱； 我喜欢你的单纯、老实，你的优点和缺点我都喜欢， 我希望你以后都可以这样，这样就属于我一个人的了； 我希望你可以在我无聊的时候陪我聊天. 我希望你可以当我存在，而不是无视我的存在； 我希望你可以把我放在你心里，而不是放在某个让人找不到的角落里； 我希望你爱我能多点，这样我才有信心对你敞开关闭很久的心门； 我希望你的心里从此以后只有我，而不是想着很久以前没有得到的爱； 我很自私，我很霸道，我很坏，有时也很无聊； 我害怕孤单，我害怕受伤，我害怕最重要的人离开，我害怕独处； 我喜欢热闹，我喜欢玩，我喜欢跟心里重要的人在一起， 我对你来讲重要吗？有多重要？ 还是你因为寂寞才找我？ 还是我在心里一点位子也没有？ 你在乎我吗？有多在乎？ 我不知道你对我的感觉， 所以我不会轻易对你要求什么？ 也不会让你为我做什么？ 不要觉得我傻， 因为我是认真的，没有开玩笑， 我真的喜欢你，爱你， 你不知不觉的走进了我的心里， 答应我，不要让我失望， 不要让我一个人，好吗？ ❤
2011年8月9日星期二
别怀念~怀念也回不到从前~
曾经我不可替代的全部 离开了. 曾经我过分珍惜的男人 失去了. 曾经我最怕失去的感情 结束了. 他离开了 我们结束了 我失去了 也不相信了. 怀念以前 怀念原来 怀念曾经 怀念以前的每一句我爱你 现在的每一句都是奢求 我知道你不可能再跟我说我爱你了 于是我明明很爱你可是连说爱你的勇气都没有 怀念原来你给我的每一次感动 我知道我现在做什么你都无动于衷了 以为你会回来 可是你没有 直到你连个人说明都改了 我才死心 怀念曾经你说过的每一个承诺 你说你跟我说过的话没有假的 每一句话我都当作承诺来听来记 我全相信 也包括到最后你跟我说的那句不合适 可是呢 你离开了 以前我都记得 你忘记了没有 你说让我相信你 你说永不终止的爱 你说你不可能放弃 你说心里只有我一个 你说你想好好的 你说你爱我千真万确 你说你喜欢和我一起憧憬未来 你说你在乎我你爱我 你说我的位置没人能替代 你说... 我说我爱你 可是后来你说了不合适 你说了拜拜 曾经你是我不可替代的全部 从未想过要分开 你给我写的每一个签名说过的每一句话我都记忆犹新印象深刻 我从一开始就下定决心 可是还是结束了 我记得你跟我说过的每一句话。 我记得你说过你更需要我。 我记得你说过你就爱我。 我记得你说过谢谢让你遇见我。 我记得你说过媳妇咱俩不离不弃。 我记得你说过你会一直陪着我。 我记得你说过你爱我永不终止。 我记得你说过让我相信你。 我记得你说过亲爱的会一直在一起。 我记得你说过你不可能放弃我。 我记得你说过... 我记得你说过好多好多话。 每一句话我都印象深刻 每一句话我都记得。 也记得最后的那句不合适。 为什么没有以后了 因为不合适。 这句不合适我也当承诺傻傻的相信了。 因为我知道 你不会骗我每一句话都是真的。 那也包括这句不合适 这句拜拜。 可是过去的回不去。 回不去的就应该让它过去。 不怀念 因为我耸b我害怕以前 不怀念 因为我会泪流满面 不怀念 因为怀念也回不到从前 你知道么 我很不愿意离开你 可是还是和你说了再见 所以选择 不打扰 不相见 不怀念 这篇文章送给我曾经执着爱过的一个人 到现在 你依然不可替代 可是不是全部了 因为我知道回不去了 再爱你你也看不到你也不会接受 我喜欢你 这是我对你说的最后一遍 这次是真的
2011年7月30日星期六
信息、永远无法取代爱情
信息里 看不见对方。 能看见的 只有黑黑的字 听不见声音 只能凭自己的第一直觉 来感觉对方想表达的。 信息里 偶尔会用到暧昧的语气 总会觉得对方对自己有好感 但往往知道了是自作多情。 信息里 最容易产生无法挽回的误会 有时因为一时之气 毁了互相的感情。 你在信息伤害过某个人吗？ 还是你被某个人伤害了。 信息打出 我爱你 简单而容易 见面时 口里说出 我爱你 比登天还难。 与其相信信息里的文字 宁可信任自己的眼睛 
2011年7月14日星期四
有些事 沉默比坦白更痛
愛需要把握住方向，愛需要理解與溝通，愛需要認真對待，愛也不能憑一時衝動來決定自己的愛情，文字裡透出憂傷。 有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。 難道矇上了眼睛，就可以看不見這個世界？難道摀住了耳朵，就可以聽不到所有的煩惱？難道腳步停了下來，心就可以不再遠行？難道我需要的愛情，僅僅只是一個擁抱嗎？ 那些已經犯過的錯誤，有一些是因為來不及，有一些是因為刻意躲避，更多的時候是茫然的站到了一邊。我們就這樣錯了一次又一次，卻從不曉得從中汲取教訓，做一些反省。你不知道我在想你，是因為你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。 也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什麼，而是在等待什麼。天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；心裡沒有被刀子割過，但疼痛卻那麼清晰。這些胸口裡最柔軟的地方，被愛人傷害過的傷口，遠比那些肢體所受的傷害來得犀利，而且只有時間，才能夠治癒。 很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻注定了無法相守。不是我不夠愛你，只是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。如果背叛是一種勇氣，那麼接受背叛則需要一種更大的勇氣。 前者只需要有足夠的勇敢就可以，又或許只是一時衝動，而後者考驗的卻是寬容的程度，絕非衝動那麼簡單，需要的唯有時間。生命無法用來證明愛情，就像我們無法證明自己，可以不再相信愛情。 人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。很多時候，我們認不清自己，只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置，給了自己一個錯覺。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。 生活在一個城市裡，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。多少次又多少次，回憶把生活劃成一個圈，而我們在原地轉了無數次，無法解脫。 總是希望回到最初相識的地點，如果能夠再一次選擇的話，以為可以愛得更單純。如果你明明知道這個故事的結局，你或者選擇說出來，或者裝作不知道，千萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。
2011年7月4日星期一
我也会流泪, 因为那里面全部是你的无所谓!
为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难? 是否我沉默了?你才能听到我的心声? 是否我放弃了,你才能看得到我的付出? 是否我落泪了,你才能看到我的伤痕? 是否我消失了,你才能知道我的存在? 当故事结束,不再爱你!爱你的挫折留给时间处理! 陪你一段路也让自己想清楚. 爱在梦想与真实两边不可能交集! 你在追寻中沧桑,我在无言中转身! 我们终究还是回到各自的世界里! 心情像失群的孤雁飞在黄昏里! 我躲在夜里,表面的笑容别人看得见! 心里的伤痛又有谁知道呢? 躲在夜里,独自靠着墙壁! 让苦涩的泪水顺着脸悄悄的流下! 如果有一天.你能到我心里去!你一定会流泪! 因为那里面全部是你给我的伤悲! 如果有一天,我能到你心里去! 我也会流泪,因为那里面全部是你的无所谓!
